Si les relations extraconjugales, l’infidélité ou l’adultère sont moins tabous que par le passé (et représentent même la norme), ces différentes relations restent encore peu admises (d’un point de vu moral, social, religieux, structurel, institutionnel) …

Pourtant :

– Hommes ou femmes, les adeptes de relations extra-conjugales sont très nombreux ! Une majorité, le plus grand nombre !

Selon différentes sources / chiffres / sondages, plus de 95 % des individus (et des couples, dans une moindre proportion, mais nonobstant, une proportion considérable par extension) n’ont jamais été 100 % fidèles au cours de leur vie !

– De plus, de nos jours, faire une rencontre infidèle n’a jamais été aussi super simple et décomplexé (cf l’individualisme et le culte de la consommation à la demande, facile, rapide) !

Sommaire :

• L’infidélité comme rempart au couple ?
• Préambule complémentaire : rappels rapides sur l’origine et les concepts liés au mouvement romantique
• Qu’est ce que le romantisme aujourd’hui ?
  – C’est bien beau tout ça !
• Romantisme ne rime pas avec individualisme
• La monogamie n’est que tromperie !
  – La rencontre infidèle en chiffres ?
  – Et vous, qu’en pensez-vous ?
• Infidélité et / ou vérité ?
• Du romantisme entre les infidèles ?
  – Oui !
• Un secret bien gardé ?
  – Les sites pour des rencontres extra-conjugales, meilleure solution ?
  – Le lieu de travail ?
  – La vie quotidienne ?
• Infidélité = Normalité ?
• Evolutions de la société et évolutions de la notion de l’amour
• Le couple contemporain en quête de liberté
• Un désir de s’assumer et d’aller vers une affirmation de soi ?
• Vers un couple libre et vers plus de permissivité ?

L’infidélité comme rempart au couple ?

De plus en plus, la durée et le fonctionnement même d’un couple sont mis à mal. Hommes et femmes sont en quête de conseils et de réponses à ‘La’ grande question :

Comment faire pour que sa relation dure tout en restant épanouis ?

Si l’on pense / réfléchit à cette question, il faut bien s’interroger à la nature originelle d’une relation de couple …

L’amour naissant, les idéaux, les promesses …

Et si l’on creuse un peu, pourquoi ne pas s’interroger sur la notion de romantisme ? Cet angle de discussion ne nous semble pas inintéressant. Alors voici quelques pensées et pistes de réflexions en la matière 🙂

Le romantisme serait-il vraiment la seule réponse à tout ?

Ou à l’opposé, l’adultère pourrait-il être un meilleur rempart que le romantisme dans la lassitude d’un couple ?

Que cela soit dans la littérature ou la psychanalyse ce questionnement a été maintes fois débattu et questionné.

Mais qu’en retenir ?

Préambule complémentaire : rappels rapides sur l’origine et les concepts liés au mouvement romantique

Au siècle dernier, en Europe / Occident, le mouvement culturel du romantisme (mouvement littéraire, artistique, musical ou même politique) mettait en lumière le sentiment amoureux.

Ceci étant dit, quel était le concept originel du romantisme ? ⚑

Pour faire simple, disons que ce mouvement cherchait à développer une vison idéaliste de l’amour, la vison d’un amour pur et incorruptible.

En cas contraire, cette vison se transformerait en un destin tragique, voir très tragique …

Aux fondements du romantisme, il y a comme une sorte de ralliement naturel à une sorte de contrat informel que chaque nouveau couple amoureux pourrait se promettre : s’aimer toute la vie, ne pas rester ensemble si ça ne marche plus, ne pas rester ensemble si l’on tombe plus amoureux d’une autre personne, ne plus rester ensemble si il y aurait plus d’une infidélité …

Certes, ces valeurs restent d’actualité.

Mais dans la plupart des situations, même après un grand amour, cela n’est, clairement, pas souvent le cas.

Qu’est ce que le romantisme aujourd’hui ?

Aujourd’hui, le romantisme n’est plus uniquement un simple sentiment, c’est aussi devenu une liste de « normes » culturelles, une manière de consommer ou de se divertir.

Prenons un exemple concret !

Un instant passé avec l’autre doit par définition (selon la norma romantique) sortir de l’ordinaire : prouver à l’autre que l’on veut lui faire plaisir en lui exprimant son attention, sous forme matérielle (une belle soirée, un voyage à deux, des cadeaux comme des bijoux etc) ou au contraire sous une forme de retour aux bases, dans le but de retrouver l’authenticité qui a fondé le couple.

Plus que jamais, l’amour véritable a besoin de se défaire de ses automatismes « romantiques » qui cloisonnent et sclérosent l’imaginaire.

C’est bien beau tout ça !

Mais ne nous voilons pas la face ! ☂

Les belles intentions, les belles illusions, les bons sentiments …

Cela ne dure qu’un temps …

Dans chaque couple, les partenaires ont rarement les mêmes cartes. Chacun joue son jeu et peut croire être heureux tant que chacun gagne la main de manière équilibrée, juste et équitable.

Or de nos jours le jeu à évolué, les règles ont changé.

la roue tourne …

Romantisme ne rime pas avec individualisme 💔

Stop au romantisme ou au sentimentalisme ! Dans presque tous les cas, vous toutes et vous tous serez un jour ou l’autre tentés, amenés à succomber ou bien a être confronté à l’infidélité …

Surtout dans le cadre d’une société où pouvoir et réussite riment aussi avec consommation à la demande …

La monogamie n’est que tromperie ! 👎

Dans le monde animal, la monogamie n’est que minorité !

Dans notre quotidien, il en va aussi ainsi, chiffres à l’appui …

La rencontre infidèle en chiffres ?

En France, bien qu’il soit difficile d’obtenir des chiffrés précis sur le sujet, un sondage IFOP (organisme officiel et de confiance, on ne fait pas mieux) affirme que 30% des femmes ont déjà été infidèles au cours de leur vie. Ce chiffre monte à 50% chez les hommes. Bien sûr, c’est une estimation, ces résultats sont variables : selon l’âge, la catégorie socio-professionnelle, la différence entre les couples mariés / non-mariés …

Ce sont majoritairement les 30-50 ans qui se plaisent à faire des rencontres infidèles, et il y a plusieurs raisons évidentes à cela : l’envie de faire de nouvelles expériences sexuelles, la routine qui s’installe avec le temps, la lassitude, ou le manque de confiance en soi en terme de séduction qui vient avec l’âge.

Et vous, qu’en pensez-vous ?

Connaissez-vous des couples mariés depuis toujours autour de vous ?

Connaissez-vous beaucoup plus de célibataires, de couples séparés, de couples divorcés ou reconstitués ?

Avez-vous toujours été fidèle ? N’avez-vous jamais été trompé(e) ?

N’avez-vous jamais entendu parler de tromperies dans votre cercle d’amis ? Dans votre famille ? Dans des livres ? Dans les médias ?

Infidélité et / ou vérité ?

L’infidélité via le libertinage est une pratique qui a des amateurs et des inconditionnels, mais ces personnes ne sont pas les seules à entretenir des relations infidèles. Loin de là !

Du romantisme entre les infidèles ?

Oui !

Il est tout à fait possible d’imaginer qu’il existe des formes / preuves de romantismes entre infidèles …

Un rendez-vous dans un bon restaurant, un cadeau bien choisi, un hôtel de haut standing, des fleurs, des bijoux, du champagne, de la lingerie fine …

Dans le même temps …

Il arrive clairement que les protagonistes de relations extraconjugales soient tout à fait hermétiques à toute forme de romantisme, et qu’elles recherchent au contraire des formes exemptes de toute idée de romantisme.

Un secret bien gardé ? 🤫

Les sites pour des rencontres extra-conjugales, meilleure solution ?

Ou faire une rencontre adultère facilement ?

Il y a plusieurs façons de se rencontrer et de débuter une relation extraconjugale entre adultes : sites de rencontres infidèle, lieu de travail, vie quotidienne… Voyons les avantages et les inconvénients de chacune de ces options.

Les sites de rencontres qui permettent d’entrer en contact avec d’autres utilisateurs coquins, en quête de plaisirs secrets, sont de plus en plus nombreux sur internet. Entre les sites spécialisés dans l’adultère, la rencontre coquine ou encore les sites de rencontres libertins, l’offre est vaste.

On y trouve tous types de profils … Des amants, des célibataires ou des couples libres …

Des habitués en couple ou mariés, qui veulent se divertir discrètement en dehors de leur relation, les personnes qui souhaitent découvrir les plaisirs de l’infidélité, parfois même des célibataires qui désirent partager du plaisir avec un amant ou une maîtresse. On trouve tous types de profils sur les sites de rencontres.

Pour moi, ces plateformes ont des avantages non négligeables lorsqu’il s’agit de tromper son / sa partenaire. Un site de rencontre infidèle de qualité saura préserver votre anonymat et vous permettra de faire un tas de rencontre en toute discrétion. De nombreux membres y sont inscrits avec un but commun : trouver un partenaire sexuel malgré le fait d’être en couple.

Ainsi, les membres sont au même niveau : engagés ailleurs, ils courent les mêmes risques que vous et ils seront donc sur la même longueur d’onde en matière d’organisation des rendez-vous, de règles de communication et de respect de la vie privée. On vous a d’ailleurs concocté un petit guide de l’infidèle qui permet de ne pas se faire pincer !

Dans 90% des cas, j’utilise un site infidèle pour mes rencontres extra conjugales, afin de m’organiser sereinement. Le seul défaut de ces plateformes est qu’elles requièrent bien souvent un abonnement. Mais c’est le prix à payer pour un service de qualité et pour votre tranquillité d’esprit !

Tout cela nous amène à un constat assez simple : si l’envie de faire une rencontre infidèle (en France, en Suisse, en Belgique, au Luxembourg, au Canada, dans les DOM-TOM ou ailleurs) vous prend, cela sera bien plus facile que ce que vous ne pourriez imaginer.

Le lieu de travail ?

Parmi les endroits les plus plébiscité pour trouver un amant ou une amante, on trouve souvent le lieu de travail. On y pensant, c’est vrai qu’on voit chaque jour les mêmes collègues, qu’on finit par connaître leur vie privée ainsi que les problèmes qu’ils connaissent. Quoi de plus simple alors que de profiter des plaintes de Vanessa concernant son bon à rien de mari en lui suggérant une aventure plus fun… ?

Dans les faits, c’est pratique et ça peut fonctionner plutôt bien. Mais les risques sont élevés et je préfère éviter cette stratégie. En effet, les employés parlent beaucoup et les petits potins circulent très vite. Et hélas, les rumeurs de votre possible relation avec Vanessa pourraient arriver à des oreilles indésirables très vite.

Bien que la tentation soit grande, je ne recommande cette méthode qu’aux infidèles aguerris qui sauront contourner les dangers.

La vie quotidienne ?

En allant à la salle de sport, ou en cherchant vos enfants à l’école ; durant vos session shoppings ou vos sorties entre amis ; les possibilités de faire un rencontre infidèle sont vastes mais ce n’est pas si simple que ça.

Impossible d’aborder quelqu’un en lui disant :

Tu es en couple, moi aussi, ça te tente une petite aventure ?

Il faudra d’abord discuter, draguer, échanger et être sur des intentions de l’autre partenaire afin de ne pas créer un malheureux malentendu. C’est donc beaucoup d’efforts pour une pratique à laquelle il est plus facile d’accéder différemment.

Infidélité = Normalité ? 📐

Conclusion, entre nous …

L’infidélité est bien une norme sociale, une norme que l’on retrouve dans toutes les sociétés humaines, depuis la nuit des temps. Cette norme est aujourd’hui sous estimée. On pense au Prince Charmant ou à la Princesse Charmante. Mais cet idéal reste une chimère, une illusion qui finit presque toujours comme un mauvais roman. Surtout lorsque l’on met en perspective ce discours fce à l’allongement de la durée de vie qui rime aujourd’hui avec plus de couples désunis face au temps qui passe et fait son œuvre.

Evolutions de la société et évolutions de la notion de l’amour

La société a évolué et a entraîné la mutation de la notion même du couple (et à fortiori de la notion romantique et sublimée de l’amour).

Avec le temps tout s’en va (*). Et ces changements ont entraîné des bouleversements dans les pratiques amoureuses contemporaines, dans la manière d’envisager la liberté et l’attachement, la fidélité et le désir, l’égalité et la différence.

Depuis toujours, les codes du romantisme et les idées reçues entourant la passion amoureuse ont façonné un modèle prédominant des relations conjugales. Il s’agit du couple « fusionnel ». Le sociologue, Serge Chaumier souligne : « on passe du « couple fusionnel » au « couple fusionnel ». Le couple s’autorise à s’ouvrir sur l’extérieur et aux rencontres possibles.

Après mai 68, le couple fusionnel s’est pulvérisé sous les multiples pressions de la société : envie d’individualité, quête de soi, exigence de bonheur… Les conjoints veulent être épanouis, libres et heureux sans être contraints dans une vision fermée du couple.

Le couple contemporain en quête de liberté

Le nombre de séparations, de divorces et de couples recomposés a littéralement explosé ces dernières années. Dorénavant, on est ensemble mais sans être ensemble, on désire rester totalement libre mais sans être seul, on désire faire des rencontres mais sans contrainte.

Nous ne sommes pourtant pas plus tristes aujourd’hui que par le passé.

Si le sens du sacrifice est moins présent dans les couples d’aujourd’hui, nous ne pouvons pas en déduire que nous aimons moins bien que par le passé.

Si l’on y réfléchit bien, la relation de couple fusionnelle instaure de l’inquiétude et des doutes. Personne ne peut garantir à l’autre que la liberté à un instant T perdurera. Un individu qui assume parfaitement sa liberté ne peut rien promettre par anticipation.

Si chacun renonce à soi pour se donner à l’autre, comment aimer cette personne si elle n’est plus vraiment elle-même ? On éprouve alors un besoin de changer d’air, une envie irrépressible de renouveler la relation, et de ressentir un manque pour faire renaître le désir.

L’inexistence de projets à deux a tendance à éroder la sexualité du couple. C’est un fait incontournable, l’intimité prolongée fait baisser l’attirance sexuelle et la libido par la même occasion. Que faire pour éviter cela ? Le recours au romantisme a ses limites et n’est pas la réponse à tout. D’après le célèbre psychanalyste Sigmund Freud : « Le remède à la maladie nerveuse issue du mariage serait bien plutôt l’infidélité conjugale » (« La morale sexuelle “civilisée” », p. 39).

Selon nombre de psychanalystes, d’éthologues, ou d’écrivains, les relations amoureuses de couples monogames ne seraient qu’un concept égoïste à dépasser.

La popularisation de la monogamie additionnée au diktat du romantisme serait responsable de notre demande pulsionnelle d’érotisme et de relations extraconjugales. Nous souhaitons plaire en dehors du foyer et plus seulement à notre conjoint. L’équilibre du couple contemporain tangue entre relents de romantisme, d’autonomie réduite des individus et de fantasmes inavoués et cachés.

Un désir de s’assumer et d’aller vers une affirmation de soi ?

D’après la thèse de Florence Vatin, l’infidélité comblerait un vide identitaire dans le couple. Elle serait un moyen de construire une affirmation de soi en tant qu’individu à part entière. Entre désir d’être soi-même et désir d’une vie commune, la solution pourrait s’avérer être celle-ci : « mener de front deux vies, l’une officielle, l’autre officieuse. Cette dernière apporte le sentiment d’échapper à une relation qui enferme, et ainsi l’impression de rester libre ». On a coutume de réduire l’adultère à une simple pulsion sexuelle. Or, la libido en berne est souvent responsable lorsqu’il y a tromperie de son conjoint. De nos jours, le bonheur et la liberté sont des desiderata assumés et exigés. On désire que l’amour ne fasse qu’un avec le bonheur de l’autre.

La liberté étant obligatoirement liée à ce bonheur, l’amour devra aussi ne faire qu’un avec la liberté de l’un et de l’autre.

Vers un couple libre et vers plus de permissivité ? 🦄

Un couple a intrinsèquement besoin de s’aimer / de s’épanouir et d’être heureux pour s’ouvrir de manière positive vers l’extérieur – à deux ou individuellement. S’il ne peut pas le faire dans la vie quotidienne réelle, l’un des ou les deux partenaires risque de colmater des illusions. Dans ce contexte, il ne serait pas inutile d’avoir une discussion franche au niveau du couple.

La solution qui s’impose serait-elle par exemple de changer de modèle en envisageant un fonctionnement de couple plus permissif et libre ? Si tel est le cas, la relation ne serait-elle pas d’autant plus stable et plus honnête dans le fond ?

Selon le sociologue Serge Chaumier, si un couple admet la possibilité que l’autre vive des relations avec des tiers, il rend également possible le fait de redonner un souffle à celui-ci. Le couple se renouvelle comme un phœnix grâce à une permissivité assumée. En intellectualisant un principe de l’ouverture dans le couple, il est tout à fait possible que la relation devienne plus stable et équilibrée. Il s’agit bien plus qu’une simple permissivité sexuelle mais bien d’amour réel.

Le couple d’aujourd’hui a perdu en force et en solidité car il n’assume ni les aspects de la fusion ni de la fission. Un couple plus libre qui assume une forme d’adultère sera selon les situations plus équilibré car il souffrira moins de frustration, de secrets et de culpabilité. Certes, nous sommes loin de l’idée de romantisme. Pour autant, qu’en pensez-vous après tous ces arguments ?